我們在一些事情上受到啟發(fā)后，可以通過寫心得體會的方式將其記錄下來，它可以幫助我們了解自己的這段時間的學習、工作生活狀態(tài)。我們?nèi)绾尾拍軐懙靡黄獌?yōu)質(zhì)的心得體會呢？下面我?guī)痛蠹艺覍げ⒄砹艘恍﹥?yōu)秀的心得體會范文，我們一起來了解一下吧。

機械傷人心得體會篇一

【感悟】女兒三歲前，我是第一次做媽媽，第一次做媽媽怎么會不用心呢？可是我還是有幾件事情做的特別不好。

一次是滿三個月，因為在家憋壞了。朋友約我出去逛街，因為著急，我就趕緊喂奶，結果因為吃的太著急，最后都漾奶了。我是一個怎樣不合格的媽媽呀！我是愛孩子嗎？我愛自己勝過愛自己。現(xiàn)在想想，我太自私了！

半年產(chǎn)假結束一上班沒幾天，有一天學校有活動，回到家已經(jīng)10點多了。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽，不禁讓人笑，又不禁讓人覺得可憐。孩子的安全感受到了強烈的損傷。

她一歲的暑假，我去學車，每天也不能伴她，快開學的時候，爸爸又住院了，我就離開她一周左右，就是那個時候以后，她形成了咬下唇的習慣，一直到現(xiàn)在還不能完全改掉。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西，那只是一種現(xiàn)象，但也是孩子強烈地缺乏安全感的表現(xiàn)了。

這部分中各位心理學家對網(wǎng)癮的闡述讓我震驚，的確，錯不在于孩子，錯在我們不懂得孩子。

“頻頻上網(wǎng)，與舅舅打21歲的外甥，這兩者之間究竟哪個更不正常呢？”

我們作為大人，已經(jīng)完全失去了童心，已經(jīng)完全不懂得孩子的世界，我們總是自以為是地認為我們是對的，孩子什么都不會或者什么都做不好。

但問題在于我們真的夠權威嗎？曾經(jīng)有一次，女兒在練毛筆字，我走過去說你要寫得怎樣怎樣。她反問我一句：媽媽你確定你說的對嗎？聽女兒這么一說，我沒自信了。

就像武志紅老師講的，太多中國父母過于關注孩子，一個關鍵的原因是，他們的生命已經(jīng)乏善可陳。更有朱老師那句“一群不讀書不學習的人在努力地教學生怎樣讀書學習”，這實在是太可怕了！

父母或者家長不讀書不學習，就只能在不知不覺的自私中，自以為是地努力下去。越努力，效果越差！

讀完這一部分，我覺得自己就是那個權利結構終端的受害者。因為我是一個精神最弱小的家庭成員。所以我慶幸，我沒有精神分裂，我在學習中避免了自己走向不好的方向。盡管性格決定命運，但這并不意味著客體關系模式不可改變，只要我們不斷地認識我們自己，我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒。只要我們正確認識自己，即使童年受傷，也不會阻礙我們前進的步伐。

五歲之前是人格發(fā)展的關鍵階段。一個人的人格在這一階段被基本定型。在這一階段患病，在以后相似的人生場景中再次爆發(fā)。

文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視。一個人的周圍的密切人員，特別是她小時候的看護人對他的影響，被層層剝開。

哀悼過去，與它做徹底的和解。

然后，清清楚楚走向新的美好生活。

機械傷人心得體會篇二

《為何家會傷人》的作者敢于挑戰(zhàn)中國的傳統(tǒng)式權威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當我看美劇時，我總會驚嘆于他們的直接，敢愛敢恨，忠于內(nèi)心，他們經(jīng)常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的'陳述事實，卻沒有加進去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎么能這么對他們呢，一定是我錯了”，這種真實感在書中得到強烈共鳴，其實好多不合理現(xiàn)象我們有目共睹，但我們總善于去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們?nèi)狈λ伎嫉娜嗽埔嘣剖侨绱说目膳履酥量珊蓿瑧岩环莳毩⑺伎嫉闹腔邸?/p>

作者一直也在強調(diào)兩個字“感受”，無論在于朋友，家人，戀人的相處中，我們都應記住這一點，“感受”才是重中之重，因為在這種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對愛而言，事實不重要，對錯不重要，解決問題的關鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。

機械傷人心得體會篇三

愛永遠是好的，家永遠是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學的角度對這一廣泛存在的概念進行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的.功能與作用有了全新的認知。

父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學，很多時候?qū)儆诋斁终呙缘臓顟B(tài)，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當?shù)闹笇В哺静煊X不到，更不用說找到問題的病根對癥下藥了。

本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。

明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。

機械傷人心得體會篇四

上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學家和咨詢師，用豐富的個案材料和專業(yè)的心理學原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時作者提出了可以緩解問題的一些觀點，例如夫妻關系是家庭的核心，別把焦慮轉嫁給孩子，婆媳關系不只是婆媳關系而是三角關系等等。這本書引用的心理學專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設、子女教育等方面，有很多指導意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。
書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系。“只論親密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色，但是親子關系是天賜的，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。”戀愛是親子關系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。”，當然，戀愛不是對親子關系的簡單復制。實際上，我們不會按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當作現(xiàn)實父母，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉嫁到戀人的頭上，而且，在轉嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗一場戀愛的關鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的；另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母。婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個循環(huán)。”再親密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣獨立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當作愛的工具。“一個健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學會認同獨立，學會互相尊重，這兩點對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關重要的作用。
書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。對此，國內(nèi)知名的心理學家曾啟峰形容說，夫妻關系是”家庭的定海神針“，在有公婆（或岳父岳母）、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒）凌駕于夫妻關系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關系；二、嚴重的戀子情結。如果有一個糟糕的婆媳關系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(ps:由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)
書中也給了很多耳目一新的觀點，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地給予自己。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上他們對真實感受也常視而不見。他們這樣做，會導致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結果就是,他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風的愛源于自私”——愛的背后其實有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律。“我愛你，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。（ps：有時候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關）“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領導對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因為，他們努力學習也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強迫性的努力，對努力來的結果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(ps：佛系青少年或許跟這有關系)
家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關系、學用真愛幫助子女成長。

機械傷人心得體會篇五

讀完此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識點，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。

直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預。

童年其實是一個重大的機遇期——當然，機遇與風險也并存。兒童恰恰是比較真實的，便于小孩理解人性，學習生存規(guī)則。而成人過多的干預就太復雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠看，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負面影響更大。與其強行干預，不如利用好機遇，同時在風險出現(xiàn)時避免其現(xiàn)實化，足矣。讓孩子適當承受一點挫折并表現(xiàn)出來、轉變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關系的一個機遇。

出于愛，家長當然想創(chuàng)造一個良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內(nèi)心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。

更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應該開始準備面對面對這些真實的不完美。

引申開去，還想談談家長。愛或許是行動的動機，但是不足以單獨證明行為的正當性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠的眼光、全面的分析、準確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。

如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學多少東西、花多少心思啊。

這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護吧。